C'est La Vie...SQN!

ás  17:30

*perdão pelo longo post
Voltei a este circulo vicioso, esta dor de se olhar no espelho e não gostar do que vejo é e sempre foi constante desde sempre. Tentei me enganar, me amortecer vivendo a vida sem sentir,fazendo besteiras...
Mais uma vez vivo a vida em ciclos, tentando me recuperar, indo em evolução e depois decaindo, recomeços sempre me perseguem. Vou bem até um determinado ponto e depois degringolo.
Mudei de vida tantas vezes que nem sei mais. Amores intensos, um namoro de 4 anos, morei junto com ela, casei, descasei.
Antes disso uma vida noturna agitada, amigos amalucados (e como eu os amo), hoje todos mais crescidos e mais calmos. Atualmente ainda festeira, ainda com meus bons amigos - hoje não mais drogados, mas ainda engraçados, novos contatos e mais amigos surgem.
Essa minha vida social estranha que aparece no meio da minha crise de depressão. Uma necessidade de sair e brincar na noite. Amores que vem e vão a cada noitada... Alguns peguetes mais duradouros também se fazem presentes, minha cabeça gira junto com os drinks e a ressaca moral vem sempre com os impulsos causados pelos meus momentos de euforia e efusividade.
Ansiosa pra ser mais, pra ser notada, pra que gostem de mim. Um anseio por aprovação que me paralisa, que me faz dar um show.
Me livrei de muitas coisas ruins, um namoro doente e o uso de cocaína - isso me fez ganhar muitos quilos... É  a vida... MAS EU DEVIA TER SIDO MAIS FORTE.
Estou em momentos de crise, meu pai teve um avc, esta somente com 10% da visão - o que o impede de trabalhar e deixa a loja dele em situação delicada, a clínica que minha mãe trabalha esta fechando (crise financeira familiar) - eles são separados.
Eu ando tão deprimida que não consegui encarar e assumir o estágio que havia conseguido (e este não é o primeiro que perco por estar doente desta forma) e minha faculdade de jornalismo eu tranquei - MAIS UMA VEZ.
Minha doença é tanta que fiz 4 anos e meio de curso e consegui concluir apenas 40% das cadeiras que poderia ter feito neste tempo. Drogas, bipolaridade, relacionamento com meus pais em ruínas, minha vida amorosa sempre me deixando maluca onde rolava até agressão física.
Agora é passado, é um novo recomeço! Estou me tratando com terapia intensiva - psicóloga fazendo terapia individual e familiar e psiquiatra, isso tudo uma vez por semana em cada consulta.
Estou em um período de reorganização - vou me arrumar por dentro e por fora.

Vou perder estes quilos todos, sei que isso vai me ajudar a ser feliz e sei também que não devo falar sobre isso na terapia se não vão me impedir de conquistar o resultado do único jeito que eu sei que é rápido e bom, do jeito que eu aprendi desde cedo. Sei que podem me mandar ir numa nutricionista, que pode ser mais saudável, mas a verdade é que não existe sensação melhor do que sentir o estômago roncar e você estar ali no controle. É difícil e sofrido mas eu sei como compensa quando as roupas caem do nosso corpo e  a banha começa a sumir. É LINDO!

Bjokonas a todas que lerem meu blog, espero poder linkar todo mundo e fazer novas amizades.
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