GORDA, OBESA, ROLHA DE POÇO!!!!

Oi, estava me sentindo melhor em relação ao meu humor e a depressão. Fui ao curso de inglês, descobri que gabaritei a prova escrita e a prova oral, passei de nível. Também fui de manhã pra minha terapia com a psicóloga e no fim da tarde com o psiquiatra.
Minha mãe esta de folga hoje o que quer dizer que teve almoço, café da tarde e janta que ela prepara (coisa que ela nunca faz pq nunca esta em casa e quando fica ela tenta fazer pra me mimar e me dar atenção), ou seja, hoje meti calorias pra dentro.
Amanhã não vou comer nada o dia todo, mas irei jantar - tenho um churrasco marcado com uns amigos do  grupo do facebook de BDSM que faço parte (qm não sabe o que BDSM é joga no google - não me julguem) - dentre esses amigos tenho pessoas que já conheço de longa data como um ex colega do segundo grau que tenho bastante convívio e também uma amiga que conheço desde os 15 anos - por venturas da vida todos nos cruzamos no grupo que ela criou hahaha . O lado bom é que apesar da comida vou me divertir, dar umas risadas e conhecer gente nova, apesar do tópico que junta e une as pessoas ser o BDSM nada acontece nessas reuniões, apenas boas conversas e confraternização. PRECISO DISSO! Vou tentar comer o menos possível neste churrasco.
Mais problema - sábado e domingo minha mãe também vai estar de folga, mas eu vou tentar dar jeito de fazer d conta que comi na rua e todos aqueles truques que já conhecemos.

Hoje subi na balança e tive um colapso... 102 quilos, achei que tinha queimado mais banha, to muito triste com isso! Quando comecei o blog tava com 105kg no dia 15/05 e agora ainda to na casa dos 100. DESESPERO!
Não acredito que tô nesse peso absurdo, que vergonha, vontade de sumir, mas o que eu fiz? Comi e comi. Me odeio!!!!!!!!!!!!

102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA! 102 kg sua ORCA! PORCA!

Sem mais, até a próxima.
Bjs gurias!
:**

Leite e uma fatia de pão com maionese

Hello girls!

Mais um post e não tenho muito o que contar.
Mais uma consulta na terapeuta... O aniversário do vô foi bom, mais ou menos foi o estrago, comi alguns pedaços de carne mas nada de mais perto do que podia ter sido, consegui fugir dos doces.
Tive uma conversa com ele sobre o que ele passou quando veio pra Porto Alegre - e a conclusão que cheguei é que sou fã do velho... Baita lição de vida, ele chegou aqui com apenas uma calça e uma camisa na mala e hoje tem uma loja de móveis, casa na praia, carros, aptos e uma família grande e bem de vida no geral. Ele passou por muita coisa que nunca imaginei.
Hoje estamos passando por uma situação ruim com meu pai doente e tudo mais, meu vô já não tem pique pra trabalhar e voltou a assumir a loja, mas vai ficar tudo bem eu suponho...
Minha dinda (que tbm é minha tia) veio me perguntar como eu estava e eu disse que não muito bem, contei que estou me tratando e tomando todos estes remédios e tals, ela ficou um pouco preocupada e falou pra eu ficar mais perto dela - tentou algum tipo de aproximação, mas sei lá.
Hoje acordei de novo com aquele sentimento de não sei, a tarde fiquei mais animadinha ouvindo músicas.
Meu cardápio do dia até agora foi uma fatia de pão com maionese - a maldita maionese é minha perdição eu adoro maionese =/ e também tomei um copo de leite e um de suco de laranja.
Pretendo não comer mais nada. A noite é sempre mais complicada, agora estava com fome mas já fumei um cigarro e passou. Vou me controlar.
Bjo bjo girls.
:**

Força pra nós

Já era miss rolha de poço!

ás 16:24

Weel done... Nf rolou mas hoje eu pareço o pacman.

Vamos ver:
*3 bolachas champagne
*um prato de massa
*2 pedaços enormes de carne
*1 pedaço de chocolate (quadrado)
*1 colher de sopa de maionese
*4 folhas de alface
*8 bolachas de água e sal

E por hoje chega antes que o estrago seja maior.
Todas sabemos que não adianta fazer um NF lindo e no outro dia jacar desse jeito. Não sei o que me deu,na verdade eu sei, rolha de poço é assim mesmo. Mas vou me controlar, por mim e por vcs que me apoiam por aqui.
Não vou impor uma dieta ainda, vou começar mais calma, se eu achar que consigo fazer um NF vou ne NF se não vai ser LF, sem tanta pressão neste final de maio. Hoje estou dolorida e com muita cólica (e não, não é desculpa pra fugir dos exercícios, estou com dor mesmo) e por isso não vou de Just Dance hoje, mas amanhã com certeza.
Meu humor hoje esta no não chove e não molha, não estou animada, mas també não no estado corta pulso.
Hoje é aniversário do meu vô e pode ser que de noite tenha uma janta, se eu for vou miar e tomar laxante.
Respondendo as perguntas que me deixaram nos comentários, minha relação com minha madrasta sempre foi de brigas e eu não gosto muito dela, vamos dizer que eu tolero a "querida" e em relação a herança meu pai disse que esta colocando tudo no papel.
Quanto a começar dieta Junto contigo minha flor Garotinhanoescuro.com podemos pensar sim. Pq não? ;)
E Menina Muito obrigada por todos os comentários vc é simplesmente de mais!
Bjo bjo
;**

NF e Just Dance

Olá grrrls!!!

O que dizer? Notícias boas e ruins.

Meio que briguei com o Bophão... Na verdade não, acho que enchi a paciência dele no Facebook. Na verdade ele disse pra eu parar com as replicas ao que ele estava falando e eu não parei ai ele ficou em silêncio e assim continuamos até agora =/

Não vou esquentar a cabeça com isso, as coisas se ajeitam, não foi nada de tão "UAU", tenho problemas maiores.

As brigas com minha mãe estão mais amenas por estes dias, espero que continue assim.

Domingo fui na  casa do meu pai, ele continua lá se recuperando do avc que teve, semi-cego, mas foi legal, pude conversar com ele algumas coisas de como estou me sentindo e ele me contou algumas coisas dele também, papo reto. Falamos também sobre herança... Um pouco chato mas importante, afinal isso que aconteceu com fez ele ajeitar e pensar nisso meu pai não quer me deixar mal, mesmo eu sendo filha única tem a minha madrasta e isso pode ser potencialmente um problema (por isso ele já me disse e me mostrou o que é meu - e ressaltou que minha madrasta não gostou nenhum pouco do que ele decidiu).

O papo com meu pai foi estranho, ele me disse que pensou em se matar depois do avc e que tem uma arma em casa <o> 

Que loucura... Mas ele disse que não pensa mais nisso, por minha causa e tudo mais e pra eu ficar bem e que essas coisas passam e que no fim acho que o que estava sendo dito é que ele meio que entende o que eu tô passando, enfim, tivemos um papo franco sobre o que se passa em nossas cabeças - mas não foi negativo - pelo contrário.

Bom minha segunda esta sendo boa!

NF!!!!!!

FINALMENTE UM NF!!!!

Hoje tomei leite e suco deve ter ficado em torno de 400 kcals e não pretendo comer nada e nem beber mais nada calórico.

Fiz 2 horas de exercício, sim parece besteira, mas fiz duas horas de Just Dance 3 e 4 (aquele jogo de dança do wii) - numa boa, o jogo tem até um programa pra queimar calorias (com alongamento e série completa com plano pra semana, vou seguir  - senti cansaço mas estou satisfeita!).

Acho que finalmente vou chegar no meu objetivo, o mais difícil pra mim é o período da noite com minha mãe comendo perto de mim, mas vou ser mais forte!

Go, GO and GO!!

Obrigada pelos comentários de todas. Bjokonas ;**

O amor, a dor, a comida e a locura (não necessariamente nessa ordem)

às 20:29

*outro post longo (desculpa não consigo ser breve)
Quero agradecer a todas que comentaram no blog! Meninas vcs sabem que é essa união que faz a gente ter força! 

Mamãe Tange – coisa mais booooaaaaa estar em contato contigo de novo! É um alívio sem tamanho ser recebida de volta tão bem. 

Os dias que se sucederam a minha primeira postagem aqui no blog foram bem depressivos, alguns pensamentos bem pesados rondaram minha cabeça – apenas dor, aquela falta de força pra sair de casa ou ver qualquer pessoa. Só fui pra rua pra ir na psicóloga e no psiquiatra. 

Estou com 24 anos e tomando 6 tipos de medicamento – imaginem quando eu ficar mais velha Serei um zoombie, o problema dos remédios é que uns são pra dormir e a noite eu fico desligada, aérea... 

O que contar? Tudo e nada, não trabalho e não estudo, então nada relacionado a isso vai aparecer aqui, minha doença bipolar não me permite ter estas atividades atualmente, não consigo ser uma pessoa funcional.  

Oh well... É final de semana e ainda assim aquele impulso normal que sempre tenho de efusividade pra sair, encontrar os amigos e cair na balada ainda não tomou conta de mim (e nem vai tomar pelo jeito) – Parece milagre, pois o final de semana é meu escapismo, sempre festa e trago. Mas melhor assim por um lado, meu tratamento e medicamento são “novos”. Mudei agora de psicóloga e de psiquiatra... Preciso me controlar. 

Ando me sentindo muito triste principalmente pela guerra que tenho com minha mãe em casa, apesar de também estarmos em terapia de família, ela segue me dizendo coisas horríveis e isso faz com que eu queira sumir. 

Ontem, sexta-feira, eu resolvi sair de noite, fui até a faculdade esperar o meu peguete mais frequente (vamos chama-lo de bophão) sair da aula.

 -O Bophão: 

Pessoa de 27 anos, tem 2 empregos, responsável, estável e prestes a se formar em ciências contábeis – ele é colega de facul de uma amiga minha de infância, extremamente carinhoso, com algumas manias de velho, não baladeiro (mas agora sai – atrás de mim – na noite), todos dizem que ele esta apaixonado. 

Me liga, manda sms, fala no fb todos os dias... Depois das baladas sempre me convida pra dormir na casa dele (de fato DORMIR pq tenho mania de ficar bêbada em festas e ele me cuida), estamos ficando desde fevereiro. 

Na última semana a gente ficou um pouco afastados, ele vivia brincando comigo pq eu digo que tenho alergia a relacionamentos sérios e tal – ele mandava sms dizendo “EU GOSTO DE TI” e depois dizia que era pra me causa alergia... Mas a real é que eu fico com medo dessas coisas, medo de me machucar e de machucar... 

Sei lá, tenho muitos problemas e sou mto instável pra meter alguém nos meus turbilhões e fora que tenho um monte de peguetes por aí, sou mto da noite. Encontrei ele disposta a colocar a par de tudo o que esta acontecendo, pq ele sabia tudo meio superficialmente, dos problemas e tal – tipo eu queria dar a chance dele ver q eu sou maluca e correr pras colinas pra nunca mais voltar. 

Nós tivemos meio que uma DR onde ele disse algumas coisas do tipo, eu parar de dar em cima e pessoas na cara dele, ou cuidar com bebida, que ele não vai ficar me dizendo pra não beber mas que ele não vai mais por exemplo pagar bebida – não por questões financeiras mas pq isso não tava me fazendo bem... Que se eu quiser beber beleza, mas que ele não vai me incentivar. 

Bem, na sequencia contei tudo, do meu tratamento, a que ponto eu to mal, que eu to severamente doente, que tranquei a faculdade, do pq bebo quando saio – que isso não é alcoolismo, pq fico tão louca, da misturança do álcool com remédios, da minha mãe... Que estamos considerando uma internação, etc, etc. 

Sabe o que ele fez? Bjou minha mão, me abraçou e ficou. Afagos, abraços e sem julgamentos. Tô confusa, assustada... Tenho problemas com isso, em me relacionar com pessoas.

Fomos dar uma volta pela cidade baixa encontramos algumas pessoas e depois eu tinha uma game night combinada na casa do meu melhor amigo gay. O Bophão ficou chateado pq ele queria que eu fosse dormir na casa dele, só que eu não podia pq tinha combinado com minha mãe que eu estaria em casa antes dela sair pra trabalhar no sábado e também já tinha combinado com estes meus amigos. E também tentei explicar que minha mãe não conhece ele e fica desconfortável sem saber direito com quem eu to e como eu e ela estamos brigando mto isso só agrava a situação. Ele ficou falando em conhecer ela (e isso não é de hoje). Confusa! Gosto dele. Gosto muito, mas to em um momento muito ruim. 

Estava ouvindo Clarice Falcão e veio essa musica perfeita pro que to sentindo:

  

E a dieta? Não! Não há dieta aqui em “wonderland” apenas um grande buraco de angustia e preparação psicológica pra iniciar os LFs. Amanhã vou ir na casa do meu pai e vai ter churrasco e comilanças, vai ser bem impossível controlar algo, então vou começar exercícios e dieta forte no dia mundial do recomeço... Segunda-feira. 

Bjokonas pra todas! :**

C'est La Vie...SQN!

ás  17:30

*perdão pelo longo post
Voltei a este circulo vicioso, esta dor de se olhar no espelho e não gostar do que vejo é e sempre foi constante desde sempre. Tentei me enganar, me amortecer vivendo a vida sem sentir,fazendo besteiras...
Mais uma vez vivo a vida em ciclos, tentando me recuperar, indo em evolução e depois decaindo, recomeços sempre me perseguem. Vou bem até um determinado ponto e depois degringolo.
Mudei de vida tantas vezes que nem sei mais. Amores intensos, um namoro de 4 anos, morei junto com ela, casei, descasei.
Antes disso uma vida noturna agitada, amigos amalucados (e como eu os amo), hoje todos mais crescidos e mais calmos. Atualmente ainda festeira, ainda com meus bons amigos - hoje não mais drogados, mas ainda engraçados, novos contatos e mais amigos surgem.
Essa minha vida social estranha que aparece no meio da minha crise de depressão. Uma necessidade de sair e brincar na noite. Amores que vem e vão a cada noitada... Alguns peguetes mais duradouros também se fazem presentes, minha cabeça gira junto com os drinks e a ressaca moral vem sempre com os impulsos causados pelos meus momentos de euforia e efusividade.
Ansiosa pra ser mais, pra ser notada, pra que gostem de mim. Um anseio por aprovação que me paralisa, que me faz dar um show.
Me livrei de muitas coisas ruins, um namoro doente e o uso de cocaína - isso me fez ganhar muitos quilos... É  a vida... MAS EU DEVIA TER SIDO MAIS FORTE.
Estou em momentos de crise, meu pai teve um avc, esta somente com 10% da visão - o que o impede de trabalhar e deixa a loja dele em situação delicada, a clínica que minha mãe trabalha esta fechando (crise financeira familiar) - eles são separados.
Eu ando tão deprimida que não consegui encarar e assumir o estágio que havia conseguido (e este não é o primeiro que perco por estar doente desta forma) e minha faculdade de jornalismo eu tranquei - MAIS UMA VEZ.
Minha doença é tanta que fiz 4 anos e meio de curso e consegui concluir apenas 40% das cadeiras que poderia ter feito neste tempo. Drogas, bipolaridade, relacionamento com meus pais em ruínas, minha vida amorosa sempre me deixando maluca onde rolava até agressão física.
Agora é passado, é um novo recomeço! Estou me tratando com terapia intensiva - psicóloga fazendo terapia individual e familiar e psiquiatra, isso tudo uma vez por semana em cada consulta.
Estou em um período de reorganização - vou me arrumar por dentro e por fora.

Vou perder estes quilos todos, sei que isso vai me ajudar a ser feliz e sei também que não devo falar sobre isso na terapia se não vão me impedir de conquistar o resultado do único jeito que eu sei que é rápido e bom, do jeito que eu aprendi desde cedo. Sei que podem me mandar ir numa nutricionista, que pode ser mais saudável, mas a verdade é que não existe sensação melhor do que sentir o estômago roncar e você estar ali no controle. É difícil e sofrido mas eu sei como compensa quando as roupas caem do nosso corpo e  a banha começa a sumir. É LINDO!

Bjokonas a todas que lerem meu blog, espero poder linkar todo mundo e fazer novas amizades.
:**